4 перешкоди до відкритості. Психологія особистості

Вони заважають нам вільно поводитися з проханням до інших. Психоаналітик Ізабель Королітскі аналізує причини і пропонує шляхи вирішення.

Уникаємо турбувати іншого.

пояснення: можливо, найпершими проханнями і потребами дитини нехтували, вони викликали у нього почуття провини або ставали приводом для емоційного шантажу з боку батьків. Ставши дорослим, він вважає за краще обійтися без допомоги, щоб не відчувати біль, викликану відмовою або згодою, за яким стоїть надто багато умов.

Шляхи вирішення: прийміть запобіжні заходи, перш ніж висловити прохання. Уважно вибирайте, до кого звернутися. А якщо у вас немає вибору, поспостерігайте, як веде себе ця людина з іншими. Сформулюйте прохання заздалегідь, підберіть слова, аргументуйте позицію … Уявіть всю сцену послідовно аж до можливої ??відмови. Повторюйте свій «фільм», поки ви не відчуєте, що готові психічно і емоційно. Висловивши прохання, похваліть себе, незалежно від отриманої відповіді.

Застрягли в заданій ролі.

пояснення: Сім’я відводить нам місце в ній, нав’язує рольові ігри, в яких часто зустрічається той, хто допомагає, радить, дає. Часто мова йде про старшого дитину або єдиному дитині, на якого спираються батьки, переоцінювати його зрілість і здатність піклуватися про інших. Пізніше для таких людей просити про що-небудь -все одно що визнати поразку, або порушити рівновагу оточуючих, або стурбувати їх, раптом змінивши роль «дає-рятувальника» на роль прохача.

Шляхи вирішення: наполягайте на прохання, навіть якщо це дивує оточуючих. Прохання людини, який раніше справлявся сам, часто не сприймають як серйозну, а іноді і зовсім не чують. Але якщо ви дозволите собі змінити роль, то почуття відповідальності нікуди не дінеться, воно залишиться з вами, але при цьому ваші стосунки з іншими будуть засновані на рівності, а не на звичці користуватися вашими послугами.

Боїмося боргів.

пояснення: цей страх властивий тим, кому в дитинстві здавалося, що кожне прохання змушує їх взяти на себе борг, який доведеться повернути з відсотками. або тем. кого батьки «перевантажували» в дитинстві, вимагаючи, щоб вони відповідали на всі їхні емоційні вимоги. Пізніше ці люди вважають за краще ні про що не просити інших, щоб не довелося віддавати борг.

Шляхи вирішення: вчіться говорити «ні», тому що тільки це вміння дасть вам можливість вимовляти вимучені, а щире «так». Тоді ваше спілкування стане дійсно невимушеним. Потім переходите на наступний етап: чи не відхиляйте пропозиції або прохання відразу, дайте собі час подумати, висувайте умови, пропонуйте інші рішення. Головне – не застрявати на принциповому «ні», яке відрізає вас від інших людей, забороняючи просити їх про що-небудь.

Чи не хочемо показувати слабкість.

пояснення: становище прохача ототожнюється не тільки зі слабкістю, але і з ризиком: ми дозволимо іншому заглянути в наше особистий простір, побачити потреби і недоліки. Страх бути завойованим часто бере початок в психічних і емоційних «вторгнення», які мали місце в нашому дитинстві. Щоб захистити особисту територію, ми самоізоліруемся.

Шляхи вирішення: прийміть як даність, що жодна людина не самодостатній. Згадайте все те, що ви вже отримали від інших до теперішнього часу (знання, поради, цінності, час …). Тренуйтеся: 1) кожен день звертайтеся до кого-небудь з невеликою проханням, і 2) коли звертаються до вас, твердо відповідайте згодою або відмовою, уникаючи двозначності і непорозуміння. Так ви зміцните свої навички соціальної взаємодії, самостійно визначаючи той обсяг практики, який ви зараз готові освоїти.

Ссылка на основную публикацию