Сила тяжіння: чому відмінності – не перешкода любові? Детальніше

Сила тяжіння: чому відмінності – не перешкода любові? Для справжнього почуття потрібні якісь підстави – так ми звикли думати. Якщо партнер не нашого кола, не поділяє наших поглядів і звичок, дуже далекий за духом – на чому тримається любов?

Весілля 23-річні Олена та Снайпер відзначили скромно. Хоча батько Олени – власник мережі перукарських – наполягав: лімузин, ресторан, концерт для гостей. Але Лена «відбила» варіанти пікніком – гітара, нехитре частування і найближчі. Не хотіла бентежити нареченого, який працював в місцевому НДІ. До речі, «снайпером» його прозвали ще в школі – чи то за косоокість, толі за звичку в хвилини хвилювання «бігати» очима.

З Оленою вони були однокласниками, але майже не спілкувалися. Після школи поступили вчитися: він на фізика, вона – на журналіста. Зустрілися знову випадково – на конференції, де вона робила сюжет для новин. У буфеті розговорилися. Вона поскаржилася на цинізм колег, інтриги і «підкати» начальника. Він розповів про пошуки бозона Хіггса, листуванні з нобелпатом Олексієм Абрикосовим і розіграшах лаборантів. А на наступний день вона зателефонувала і запропонувала зустрітися.

Через палгода рідні та друзі дізналися новина: молоді люди одружуються. Почалися вмовляння. Розроблялися багатоступінчасті плани, як «відкрити очі» Олені, уберегти її від «величезної помилки». Чи не вберегли. Про Леніним шлюбі в її родині намагалися не говорити. Але пильно стежили за її настроєм і, коли вона виглядала втомленою, як би ненароком заводили розмову про одного самотнього знайомого. Розлучений, мовляв, гроші, зовнішність – все при ньому. Озолотило б кохану, але трапляються виключно стерви. Лена слухала і мовчала: їй хотілося додому.

таємниця вибору

Лена ніяковіє, коли їй задають пряме запитання: чому він? Але видно, що вже звикла. Спочатку губилася, сперечалася, ображалася. А тепер навіть систему виробила: кожному цікавому – свою легенду. Подружкам – що чоловік перспективний кадр, працює над секретним проектом. Бабусі з дідусем – «причарував, напевно». Мамі, яка захоплюється астрологією, – «по натальним картками збіглися».

Тільки для себе самої у Олени, схоже, немає пояснення. До тієї зустрічі на конференції їй здавалося, що її цікавлять зовсім інші чоловіки. Андрій (справжнє ім’я Снайпера) не робив нічого з того, що робили її колишні залицяльники: чи не фліртував, не грав м’язами, не намагався ненароком показати краєчок дорогого годинника з-під манжети. Але і спільних тем для розмови у них начебто не було. І все ж вона відчула відразу: з ним добре …

Якщо ніякої зрозумілий інтерес, жодна явна причина не пояснюють любовну зустріч, це тільки підкреслює ірраціональну бік потягу, вважає психоаналітик Софі Кадален (Sophie Cadalen). «Пара – це завжди щось таємниче. Коли у нас багато спільного, легко виправдати вибір, – розмірковує вона. – Але якщо любов виникає всупереч раціональним підставах, воно одночасно заворожує і лякає. Зачаровує, тому що ми розуміємо: ось вона, доля! Лякає – оскільки відбувається всупереч планам і очікуванням ».

невидимі зв’язку

Якщо любов не зважає на розумними доводамі- це не означає, що у неї немає логіки. «Протилежності сходяться тому, що тільки здаються протилежностями, – пояснює в книзі сімейний терапевт Робін Скіннер (Robin Skynner). – Насправді люди знаходять один одного завдяки схожості, більш того, схожості сімей, в яких виросли ». На думку Скіннера, ми несвідомо тяжіємо до тих, в кого дізнаємося прикмети значущих для себе людей і натяки на близький родинний досвід. До такого висновку він прийшов після того, як багато разів провів вигаданий ним вправу: він збирав в кімнаті незнайомих один з одним чоловіків і жінок і просив їх в тиші поспостерігати за колегами по експерименту, а потім об’єднатися в пари, як і раніше мовчки. Після цього він розпитував учасників про їх сімейної історії, і кожного разу виявлялося, що кожен вибрав в партнери того, чия сім’я була в чомусь схожа на його власну. Наприклад, в обох сім’ях було прийнято стримувати емоції або обидві пережили втрату …

А якщо в сім’ях на перший погляд немає спільного? Батько Андрія пішов з дому, коли тому було п’ять років. Хлопчик ріс з матір’ю – дбав про неї, робив все по будинку, доглядав, коли вона хворіла. У Олени в школі був смартфон останньої моделі. Андрій ходив зі старою кнопкової «Нокією»: гроші були потрібні мамі на ліки. Лена росла в повній сім’ї, ніколи ні в чому не потребувала – їй не вистачало тільки уваги батька, який був зайнятий і намагався компенсувати відсутність подарунками. На думку Робіна Скіннера, ми дивимося один на одного не тільки на власні очі, а й очима дітей, які ховаються всередині «дорослого» панцира. У любові виражається не тільки захоплення красою і розумом партнера, визнання його талантів, але в першу чергу бажання отримати від нього те, що ми колись мали або хотіли мати. І якщо нас тягне в іншому щось загадкове, можливо, це те, в чому нам відмовляли. Будь то увагу, близькість, почуття безпеки або впевненість, що об’єкт любові завжди буде поруч.

Розрив зі сценарієм

Любов до людини іншої «типу» може бути викликом самому собі, власної історії відносин. «Його великі чорні очі відразу притягли мене як магніт, – розповідає 43-річна Єлизавета. – Але я тут же почала переконувати себе не продовжувати знайомство: він був не мого типу, невисокий брюнет монголоїдної зовнішності, та до того ж молодший за мене років на десять. Я сказала собі, що у нас нічого не вийде. Мансур був протилежністю всім моїм минулим захопленням ». Вже потім, в кабінеті психоаналітика, Єлизавета усвідомлює зв’язок між низкою хворобливих зустрічей і розставань і новою любов’ю в особі Мансура. Вона втомилася від інфантильних чоловіків –
і вирішила розірвати порочне коло. Зараз вони разом вже три роки. «Певний типаж, до якого нас тягне систематично, – це часто спосіб не виходити з перших відносин, – підкреслює психоаналітик Монік Давид-Менар (Monique David-Menard). – Багато моїх клієнтів, навіть коли змінюють об’єкт любові, знають, що насправді нічого не змінюється, і саме про це вони приходять поговорити: чогось не вистачало їм у відносинах з одним з батьків – цього-то вони шукають в іншій людині . Вони наповнюють змістом потреба в захисті і / або впевненість, що можуть дати захист коханій людині, адже вони переконані, що одного з батьків їм глибоко не вистачало ».

Тому любов до нетипового, невідомому, непередбачуваного, іншому може бути показником того, що ми нарешті дозріли. Вона може означати, що нам більше не потрібно програвати один і той же сценарій, бути правильними, поступливими, зручними. Ми можемо прийняти ризик новизни. «З одного боку, ми завжди хочемо безпеки, а з іншого – нас манить щось нове, – каже психолог Римма Максимова. – Я можу вибрати нове, якщо у мене є внутрішні сили впоратися з тривогою і пожертвувати безпекою ». Ця жертва може виявитися вирішальною, тому що деякі з нас вважають безпечними відносини, які приносять їм біль, – якщо ця біль їм звична. Якщо в нашому особистому історії кохання була пов’язана з насильством, обманом і холодністю, то поруч з тим, хто не дає нам цих відчуттів, а, навпаки, намагається піклуватися і оберігати нас, ми можемо спочатку відчувати сильну тривогу. Але готовність її пережити відкриває нам дорогу до нових способів взаємовідносин.

А як же різниця в менталітеті, звичках, життєвому досвіді? Диявол, як відомо, в дрібницях, і з часом вони можуть перетворитися в дратівливі занози. На думку Римми Максимової, це додатковий виклик для відносин, але не головний. «Якщо ми добре розрізняємо думки і почуття, якщо здатні відокремити свої відчуття і думки від того, що реально відбувається, не нав’язуємо партнеру правила, але намагаємося врахувати його побажання і, найголовніше, можемо обговорювати відмінності між собою, знайти зручне для обох рішення – тоді відносини будуть працювати », – пояснює психолог. Вибираючи партнерів, схожих на нас (або на тих, з ким ми зустрічалися і раніше), ми уникаємо ризиків. Але іноді, щоб знайти щастя, треба зійти з дороги і довіритися внутрішнього голосу.

Перевірено часом.

Пересуди преси, здивування шанувальників, конфлікти з сім’єю … Ці знаменитості перенесли все і довели: справжня любов важливіше умовностей.

Джулія Робертс і Денні Модер.

З помічником оператора Денні Модером актриса познайомилася в 2000 році. Модер підкорив Джулію тим, що бачив в ній жінку, а не кінозірку. Зараз у них вже троє дітей. За межами знімального майданчика Джулія представляється виключно як місіс Модер.

Х’ю Джекман і Деборра-Лі Фернесс.

Він зустрів її в 1994 році, на зйомках австралійського серіалу. Х’ю був початківцем артистом, Деборра -Місцеві зіркою. Красень без пам’яті закохався, вони одружилися, виховують двох дітей. Згодом партнери помінялися ролями: Хью прославився, а Деборра відійшла в тінь.

Еммануель і Бріджит Макрон.

Їй 64, йому 39. Коли відносини тільки починалися, різниця була ще більш очевидною: майбутній президент Франції був школярем, майбутня перша леді – його вчителькою. До того ж вона була заміжня і ростила дітей. Юнак відстояв свій вибір, не дивлячись на опір батьків.

Джоан Роулінг і Ніл Мюррей.

2001 рік виявився подвійно щасливим у житті успішної письменниці. Вийшов фільм по першій книзі про Гаррі Поттера, і на благодійному вечорі вона познайомилася зі скромним анестезіологом Нілом Мюрреєм. Лише через кілька тижнів вони узаконили стосунки.

Ссылка на основную публикацию