Відносини матері і дочки. Психологія відносин

Відносини матері і дочки.

Відносини матері і дочки. Мама здатна подарувати крила, які понесуть у велику доросле життя. Або прив’язати до ноги гирю, що не дає вилетіти з гнізда. Що робити, якщо, навіть, ставши дорослою ви так і не змогли вирватися з під маминого впливу і відокремиться від неї. Серед батьків, які хочуть жити разом з дорослими дітьми 49% вважають, що без їх контролю молоде покоління піде по невірному шляху.

Відносини матері і дочки. Мама краще знає?

Бути матір’ю дорослої доньки – то ще випробування. Особливо якщо мама колись помістила в центр власного всесвіту не себе, а дитину. Згодом їй неминуче доведеться зіткнутися з тим, що цей центр віддаляється сильніше і сильніше. Її малятко більше не маленька і більше не її. Це лякає і засмучує одночасно.

Все ускладнюється, коли у матері немає тісних зв’язків за межами відносин з донькою. Тільки у своїй крихітці вона шукає те, що не зуміла знайти в соціумі – заміну чоловікові, друзям, кар’єрі, захопленням. Єдину споріднену душу, в кінці кінців. Як в цьому випадку розрубати канат пуповини? І що робити доньці, якщо сімейні узи такі міцні, що не дають їй жити своїм, окремим від матері життям?

Іронія полягає в тому, що любляча мама мріє, щоб її дитина була щаслива – знайшов свою дорогу, мета, зміст, близьких людей. Але коли до цим мріям подмешивается страх самотності чи невміння шукати джерело радості в тому, що не стосується дітей, вона сама мимоволі збиває дочку з знайденого було шляху. Насаджує власні погляди на життя, тому що їй краще знати і «мама поганого не порадить». Або засинає претензіями свою сорокарічну дівчинку за те, що та не сидить поруч, сповнившись подяки, а юркнула і насолоджується життям, в якій матері вже відведено набагато менше місця, ніж раніше.

Відносини матері і дочки. Обом гірше.

Відносини матері і дочки.

Знати, що твої вчинки завдають батькам біль, – важка ноша. Слухняним дітям легше позбавити себе задоволень, тільки б мама не думала, ніби її кидають. Пастка в тому, що навіть злиття не робить мати щасливою. Вона може чекати жертв, але коли дочка їх приносить, все одно продовжує страждати – у дитини ж не складається життя. Турбота про матір перетворюється в вічну гонку, адже вміння бути щасливим – не предмет, який один може вкласти в іншого. Цей навик кожен розвиває самостійно (прислухатися до себе, шукати те, що принесе радість). І якщо мама навіть не намагається рухатися в цьому напрямку, можна дарувати їй кожну хвилину свого часу і палкі запевнення в любові, а результату все одно не буде. Це бездонний колодязь, яка не наповнити ніколи.

Якщо межі розмиті, стає важко зрозуміти, де закінчуються бажання дочки і починаються бажання матері.

І ось доросла жінка в спробах порадувати матір клеїть в своїй квартирі шпалери в квіточку замість улюблених білих і купує чорні чоботи, а щоб під усе підходили ». А потім збігає з побачення, тому що мама знову засмучена і потрібно терміново їхати її втішати.

Чим довше виросла дочка зливається з мамою в нерозривному союзі, тим складніше їй буде навчитися чути власні потреби і відстоювати право на щастя.

За однією з теорій. Дитинство триває третю частину всього життя. Оскільки тривалість життя зросла. Соціологи вважають, що нормально почувати себе дитиною років до 25, переступивши цю межу, ВАЖЛИВО ПІТИ У ВІЛЬНИЙ ПЛАВАННЯ.

Відносини матері і дочки. Набути самостійну себе.

Легше стає, якщо прийняти, що надія якось залікувати мамині рани – ілюзорна. Але можна постаратися вибудувати відносини, в яких будуть не дає і бере, а два однаково значущих дорослих людини. Підтримують один одного і готових нести відповідальність за власний настрій. Можливо, в нових умовах мама легко навчиться шукати джерело щастя за межами відносин з дитиною. Але навіть якщо цього не станеться, важливо розуміти: можна відстоювати право на особисті інтереси, весь тиждень засиджуватися на захоплюючій роботі, а у вихідні мчати кудись з коханим чоловіком і при цьому вважати себе хорошою дочкою. Транслювати любов і вдячність можна і не заміщаючи своє життя маминої.

Відносини матері і дочки. Відділ І ПЕРЕБУДУВАТИ ВІДНОСИНИ З МАМОЮ ДОПОМОЖУТЬ ТАКІ КРОКИ:

  • сформулюйте, що для вас означає бути дорослим, впевненим в собі людиною. Як він надходить, коли його межі порушують. Бажано записати це максимально докладно, що не фразою «Я забороняю мамі втручатися в своє життя», а, наприклад, словами: «Якщо мама стверджує, що треба носити сукні замість рваних джинсів, я дякую їй за участь, але додаю, що все у мене складається чудово, незважаючи на дірки в штанях ».
  • ВИЗНАЧТЕ, які ситуації вибивають вас із рівноваги – поради без запиту, образа на те, що ви проводите час з кимось іншим, спроби позначитися хворий при будь-якому непокору, інші види маніпуляцій? Якщо ми заздалегідь знаємо обставини, які роблять нас вразливими, нас складніше застати зненацька.
  • ЗАПИСУЙТЕ ВСЕ, що можна відповідати мамі, коли вона пробиває кордону. Придумуйте нові формулювання, які будуть звучати не вороже, але безапеляційно. Добре, якщо вийде підібрати короткі і прості фрази – їх легше згадати в момент стресу.
  • Складіть СПИСОК того, що робить вас щасливою, і дозволяйте собі слідувати йому. У окремо взятий момент може здаватися нескладним злегка придавити свої бажання, аби мама не відчула себе покинутою і самотньою.
  • Але якщо доросла дочка надходить так регулярно, її власне життя стає безрадісним і не такий вже потрібної їй самій. Так, маму хочеться підтримувати, але також важливо встигати накопичити трохи свого, особистого щастя, щоб потім було чим ділитися.
  • БАГАТО ХТО ВВАЖАЄ, ЩО САМЕ МУЖЧИНЕ не пристало довго жити з батьками, проте жінки ЗАЛИШАЮТЬ БАТЬКІВСЬКІ ГНІЗДО В СЕРЕДНЬОМУ НА РІК РАНІШЕ.
Ссылка на основную публикацию