Як розлучитися з хлопцем або Уміння сказати «прощавай». Психологія

Як розлучитися з хлопцем або вміння сказати «прощавай» .Уменіе сказати «прощавай» Люди зустрічаються, люди закохуються, одружуються або розлучаються – все це абсолютно нормально, але чому з приємними етапами ми справляємося на відмінно, а фінал власними руками перетворюємо в апокаліпсис. Сьогодні розбираємося, що заважає нам розходиться по -людські. Як це робити без скандалів і зайвого болю.

З рідних у чужі

Парадокс: люду, які раніше весь час думали один про одного, кидали важливі справи на перше прохання улюбленого і могли розповісти йому те, що навіть ніяково згадувати, розлучаються як закляті вороги. Нерозумно, нелогічно, прикро, але по-іншому виходить тільки в однієї пари з тисячі. Чому так відбувається?

Насправді все ми цінуємо ідею сімейного щастя і докладаємо багато зусиль до того, щоб втілити її в життя, – пояснює психолог Наталія Моргунова. -І коли надії руйнуються всупереч старанням, ми відчуваємо велике розчарування. Не дарма багато хто сприймає пропозицію партнера розлучитися як зрада: “Я йому стільки, а він! ..”

Складно уявити, що до кінця підійшла ціла епоха. Ваші улюблені місця, ласкаві прізвиська, традиції вмить позбавляються сакрального сенсу і стають просто точками на карті, словами, вчинками. Ви роками вчилися відкриватися один перед одним, а тепер все це перестає мати значення. Довіра, який ти вручив людині як найцінніший дар, тобі недбало повертають – “забери, мені більше не потрібно”.

“Розрив відносин не менш хворобливе подія, ніж смерть коханого, – каже Наталя Моргунова, – але останню пережити навіть легше: це остаточна втрата, ти не харчуєш ілюзій:” Я змінюся, і він повернеться “. А при розставанні виникає дивне відчуття: людина жива, але не для тебе. В його світі вже не існує твоїх кар’єрних досягнень, новознайденої стрункості і Селфі на 500 “лайків”. Тебе там теж більше немає, і це найстрашніше почуття на світі. Гнів на іншого і досада можуть перетворити фінал роману в початок війни.

Це кінець, але не кінець світу.

Іноді ми тримаємося за відносини, хоча зрозуміло, що вони себе зжили. І якщо причина не в дітях або майно, то в страху перед труднощами і болем. Брехати не станемо: вони будуть. Але в підсумку дадуть більше, ніж заберуть.

“Біль перенести легше, якщо пам’ятати, що расставаніе- травма, – каже психолог Наталія Моргунова. – Поставитися до цього як до чогось природного, як до плати за перехід на новий, не менш дивний етап життя”.

Якщо розлучитися запропонував партнер, ти пройдеш всі стадії бідкання: заперечення, угода ( “Дай мені шанс!”), Зневіру. Тут з’явиться почуття безсилля, і це добре, значить “рана” затягується. Потім слід агресія і, нарешті, примирення. Щоб не застрягти на одному етан, що не придушуй емоції.

Рішення розійтися теж не дається легко. Важко його прийняти жінкам, що піддаються фізичному, сексуальному або емоційному насильству: їх самооцінка вже настільки низька, що ні в чому немає впевненості. Сподіваємося, це не про тебе!

Чи не ігноруй тривожні дзвіночки.

Рішення про розрив не виникає синхронно, і хтось із вас точно виявиться “кинутим” (так, це не дуже вдалий слово для двох повноцінних особистостей). Якщо партнер вже все для себе вирішив, ти можеш дізнатися про це до його офіційного “прощай”. Як? За апатії. У чоловіка пропадають претензії, сили на сварки і бажання що-небудь міняти, а у тебе з’являється стійке відчуття, що йому від тебе більше нічого не потрібно. Здорове рішення – викликати на розмову. Повернути щось навряд чи можна, хоча сімейним психологам це іноді вдається.

Постався дбайливо.

Неймовірно, але факт: деякі дорослі люди до сих пір користуються стратегією “Доведу іншого, щоб сам пішов”. Це боягузтво, безвідповідальність і підлість. Якщо рішення дозріло у тебе, ти зобов’язана подати його акуратно, з увагою до почуттів чоловіка. А коли трагікомедію ламає він, не терпи-у тебе є повне право вимагати поваги. Ви подарували один одному багато щастя, навіщо перекреслювати це підлітковими витівками?

Чи не пропонуй розійтися спонтанно.

“Іноді люди під час конфлікту кажуть:” Все, йду! “Піддаються імпульсу і забирають з собою злість і образу, -Попереджає Наталія Моргунова.-Рішення про розставання потрібно виношувати довго, як дитину, інакше потім будеш страждати від непрожитих почуттів”. Інша крайність-затягнути з фінальним кроком і почати відчувати до партнера відраза.

Кращий момент поставити крапку, коли ви ще друзі, але вам вже нічого дати один одному.

“Остуди” голову перед розмовою.

Ти довго думала, переживала, склала список образ і претензій або зрозуміла, що більше не хочеш нічого вкладати в стосунки. Перш ніж повідомити про це партнеру, виплесни негативні емоції наодинці з собою. Психолог радить для цього дві вправи. Перше -пісьмо чоловікові: напиши все, що накопичилося, на папері (це краще, ніж друкувати на комп’ютері, так ти концентруєшся на предмет міркувань), але не передавай адресату. Друге – “гарячий стілець”: подумки посади чоловіка перед собою і “особисто” розкажи про наболіле.

Мирні переговори.

Як обговорити розрив і залишитися людиною.

Відповідне місце і час це важливо. Коли наболіло, випалити “Давай розлучимося!” Можна де завгодно-вранці за сніданком, в магазині, на виході з автобуса. Гірше не придумаєш! На тлі рутинної суєти і штовханини партнер може відчуваючи справжній шок. До того ж відразу ясно, що ініціатор розставання зовсім не дбав про почуття іншого. заперіть халат або п’ять хвилин до виходу на роботу – хіба це шанобливо? Краще знайти час, коли ви обидва не поспішайте, і місце, не пов’язане з яскравими емоціями. Наприклад, безлюдне кафе, а не парк, в якому ви познайомилися.

До розмови повинні бути готові обидва.

Побита фраза “Нам треба поговорити” придумана не дарма. Вона дає іншому можливість хоч трохи підготуватися до гіршого. Науковий факт: ми легше переносимо біль, якщо заздалегідь на неї налаштувалися. Рішення про розрив прийняла ти? Продумай відповіді на ключові питання: “Чому?”, “Чи можна щось змінити?” і “Як ми будемо спілкуватися далі?”

Поставити перед фактом і грюкнути дверима? Це жорстоко.

“Строй розмова в формі” я-повідомлення “. – радить Наталія Моргунова, -говорить від першої особи: “Я вважаю” або “Мені не підходить”. Не допускай обвинувальних інтонацій – можливо, іншу дівчину поведінку цього чоловіка цілком влаштувало б “. Формулюй фрази так, щоб партнер відчував твою підтримку і міг хоча б на щось вплинути:” Давай разом вирішимо, як все організувати. Я не хочу робити тобі боляче “. Якщо рішення повідомили тобі, опиши іншому всі свої емоції. Ти можеш попросити допомогти з ними впоратися, але не вимагати. Почуття – твоя зона відповідальності.

Ссылка на основную публикацию